или Зарегистрироваться
Мамочкам
1321
0
04 ноября 2021

Детей стали мучить мысли о стерильности

Этот локдаун нам дается тяжелее из-за большей неопределенности
Эпидемиологическая ситуация пока развивается так, что власти были вынуждены ввести новый локдаун. Напомним, в первый раз посидеть дома нам пришлось весной 2020 года. 
По словам калининградского семейного психолога Натальи Николаевой, эта изоляция нам дается заметно сложнее. У людей больше переживаний из-за неопределенности, полного непонимания, как долго продлится эта ситуация. 

Найдите уголок для одиночества

– Все чаще ко мне стали приводить детей с различными навязчивыми мыслями и беспокойствами насчет гигиены и стерильности, различных страхов по поводу коронавирусной инфекции, – говорит психолог. – Причем мамы этих деток вымотанные, опустошенные, тревожные. Конечно, дети отлично считывают состояние взрослых. Порой они не могут все выразить это словами, понять, что с ними происходит, но эмоционально включаются в происходящее полностью. Один из частых симптомов – это бесконечное эмоциональное повторение одних и тех же слов, фраз из разряда: «Вы меня не любите», «Я вас тоже не люблю». Такая реакция может последовать на любое действие, например, упала рубашка со стула, вытерли пыль под компьютером, переставили книжки на полке местами и т. п. Временное успокоение приходит только тогда, когда другой член семьи, доведенный этими изречениями до белого каления, дает наконец свой взрывной эмоциональный ответ на происходящее. Последний в итоге чувствует полное опустошение и моральное бессилие. Раньше такого не было. Порой, в особо запущенных случаях, мне приходится перенаправлять своих клиентов к психиатру. Поэтому сейчас, как никогда, важно сохранять максимально позитивный, взвешенный и разумный подход к ситуации, в том числе и к вынужденному локдауну. 
Отвлечься, советует специалист, помогут прогулки на свежем воздухе – это и смена привычной картинки перед глазами, и разумная физическая нагрузка, движение, которое снимает напряжение и стресс. Старайтесь не смотреть пугающие передачи, фильмы ужасов и тому подобное, ищите позитивное настроение во всем.
Важно определить в доме какое-то свое место, хотя бы уголок. Чтобы иметь возможность побыть в одиночестве, не толкаться с домочадцами и излишне не нагружать уставшую от жизненных перипетий последнего времени психику.

Опасные слова

– В режиме совместного времяпрепровождения 24/7 повышается сенсорная нагрузка на организм, а за ней сенсорная усталость, – поясняет ситуацию психолог. – Мы так часто видим, слышим и касаемся друг друга (особенно в небольших помещениях), что органы осязания попросту перегружаются, человек чувствует себя как в тисках, повышается уровень раздражения, в итоге малейшее непонимание выливается в серьезный конфликт. После на время наступает разрядка. А потом все начинается по новой. Причем даже у тех пар, которые были до этого в хороших отношениях. Здесь работает правило: у кого терпения меньше, тот первый и взрывается. Используйте наушники, повязки на глаза, находите места для уединения – хоть шкаф, хоть отгородите себе место шторкой, – продолжает психолог.
Словами можно ударить и ранить. Фразы, интонации и обороты, задевающие собеседника и напрягающие атмосферу в общении, – это конфликтогены. 
– Основной из них – это непрошеный совет, вроде: «Что у тебя на голове? Иди причешись», «Хватит налегать на конфеты – в джинсы не влезешь», – продолжает Наталья Николаева. – Конфликтогенами являются и бесконечные упреки: «Ты меня совсем не любишь», «Постоянно надо тебе напоминать»; обвинения: «Ты плохо моешь посуду», застыживания и сравнения с кем-то: «Ты вот не такая, как твоя подружка, она-то все успевает», а также обесценивания: «Все, что делаешь, – ерунда, даже не старайся» и угрозы: «Если ты не перестанешь, то я…»

Эмоциональная и физическая разрядка

Справиться с этим можно тремя способами. 
Первый способ – нужно следить за тем, как ты говоришь и что ты говоришь. 
К сожалению, это действительно сложно. Поэтому можно использовать второй способ – договориться, что будете друг друга останавливать простой фразой: «Давай остановимся». Основная задача здесь не погружаться в аффект. Важно представлять результат.
Третий способ: если невыносимо, то выйдите из контакта любым доступным способом – уйдите прогуляться, посидеть в ванную, посчитайте до десяти. Это совершенно не касается ситуаций, когда в паре есть физическое и сексуальное насилие, абьюз (отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. – Прим. авт.). Тут надо бежать сломя голову.
– Используйте при общении «Я-высказывания» вместо «Ты-высказываний», то есть говорите от себя, что чувствуете сейчас именно вы, – советует писхолог. – Например: «Мне бы понравилось, если бы ты сделал музыку тише», а не «У меня уже болит голова от того, как орет твоя колонка!» Старайтесь соблюдать границы. Иной раз можно даже пообедать или поужинать отдельно, особенно если оба работаете на дому. Пусть это будут ваши личные, спокойные полчаса. Давайте себе физическую нагрузку: выделяйте время на упражнения и силовые нагрузки. 
– Это не только физическая, но и эмоциональная разрядка, – продолжает Наталья Николаева. – Восстановить подорванные отношения с ребенком может помочь расслабляющая беседа – без надрыва, указаний и упреков, разговор должен состояться из глубокого интереса к чувствам ребенка, искреннего любопытства. Слова и позиция взрослого в диалоге: «Я замечаю, что тебе сложно в последнее время следовать за моими указаниями». И тут же показать себя, свои чувства, а не только лишь констатировать поведение ребенка: «Я не понимаю, почему так поступаешь, я беспокоюсь, что…» И обозначение выхода из ситуации: «Было бы здорово, если бы ты рассказал мне о своих переживаниях. Мы могли бы понять, как с ними справиться».

11-психолог.jpg
Восстановить и улучшить отношения с ребенком родителям может помочь расслабляющая беседа 

Как взрослому понять свою роль, которая оказывает влияние на ребенка

По поводу каждой ситуации, например: вы кричите на сына или дочь: «Аня, я тебе в десятый раз говорю, умойся, ходишь чучелом!» или каждые пять минут: «Артем, ничего не трогай, мой руки тщательней, везде инфекция!», ловите себя и начинайте задавать себе простейшие вопросы: «Что я делаю? Что я говорю? Зачем я это говорю?» Если отвечать честно, то ответ будет один: чтобы вылить свою агрессию, и так мне становится легче. По словам психолога Николаевой, если вы уже вошли в так называемое поле осознанности, то и это уже огромная победа. Если справиться с проблемой все же не получается, то обратитесь к специалисту.

поделиться
конкурс 08 сентября 2020

ШКОЛА МОЕГО ДЕТСТВА

39040
опрос 13 октября 2021

Что может вас стимулировать сделать прививку от коронавируса?

28