«Детский сад — это модель общества»: воспитатель года — о доверии, детях и родителях

За 12 лет работы в детском саду Татьяна Туктамышева убедилась: воспитывать детей невозможно без постоянной работы над собой. Почему ребёнку иногда важнее объятия, чем слова, чему мешает гиперопека родителей и какие качества нужно развивать с ранних лет, она рассказала в интервью «Стране Калининград».

Справка «СК»

Татьяна Туктамышева — воспитатель Центра развития ребёнка — детского сада № 122 Калининграда. В 2026 году стала победителем регионального этапа Всероссийского конкурса профессионального мастерства «Воспитатель года России». До этого одержала победу на муниципальном этапе конкурса среди воспитателей Калининграда. В профессиональном конкурсе Татьяна Туктамышева представила педагогическую концепцию под девизом «Маленькими шагами в большое будущее». В ходе испытаний она проводила занятия с детьми, просветительское мероприятие для родителей, мастер-класс и участвовала в профессиональном финале «Я — профессионал». Этой осенью представит Калининградскую область на федеральном этапе конкурса «Воспитатель года России».

Почему чёрная дыра чёрная

— В какой момент поняли, что работа с детьми – ваше призвание? 

— По образованию я преподаватель иностранных языков и литературы. Однако после первой же практики в школе с горечью поняла: это не мое, и так началась моя карьера в банковской сфере, однако с рождением детей все изменилось. Я осознала, что мне гораздо ближе общение с детьми, хочется постоянно быть рядом и участвовать в их жизни. Когда младший ребёнок пошёл в детский сад, я решила попробовать силы в дошкольном образовании — и прошла переобучение. Так я пришла в профессию почти 12 лет назад.

Работа с детьми даёт мощный стимул для саморазвития: дети любопытны, задают неожиданные вопросы, и приходится искать ответы. Больше всего радует, когда у ребёнка загораются глаза — он нашёл решение, понял, что справился, и теперь готов идти дальше. Для кого‑то адреналин — это прыжок с парашютом, а для меня — вот эти самые горящие детские глаза. 

— А можете вспомнить интересный детский вопрос?

— Например, такой: «Почему чёрная дыра чёрная? Если это дыра, то куда всё проваливается?». За становлением маленького человека как личности, его самопознанием и развитием радостно наблюдать.

— Помните свой первый день в детском саду в роли воспитателя? 

— Мне не было страшно, потому что младший сын был того же возраста, что и дети в моей группе, – примерно понимала, как с ними быть. Я знала, чем их занять и увлечь, однако был небольшой страх от их количества — около двадцати. 

— Какие изменения в современных детях вы замечаете сильнее?

— Сегодняшние мальчики и девочки родились в цифровой среде – они развиты, активны, любопытны, ищут ответы на вопросы. Они не боятся подходить к взрослым, просить помощи, высказывать свое мнение. А лет пять-семь назад дети были менее инициативны: им не всегда было интересно исследовать самим – спросил у колонки или телефона, получил ответ. Сейчас же исследовательская жилка проснулась во всем поколении. Они бесконечные почемучки. Еще заметна небольшая тревожность, но она, скорее, идет от родителей. 

— Как считаете, почему такая разница сложилась?

— Думаю, что это огромный поток информации, который на них идет с самого рождения. Пришла пора, когда всю информацию необходимо анализировать и критически к ней относиться, задавать вопросы.

«А мне грустно»

— Как вы понимаете, что ребенок начал вам доверять? 

— Дети – такие же люди, просто маленькие и неопытные в чем-то, а в чем-то – гораздо опытнее нас. Когда общаешься с ребёнком на равных, без назиданий и тотальных директив, он раскрывается. Кто-то рассказывает все подряд – и это не всегда про доверие. А кто-то молчит о переживаниях и вдруг подходит и тихо говорит: «А мне грустно» – вот настоящий знак доверия, общение, принятие ребенка таким, какой он есть. 

— Что важнее в дошкольном возрасте – раннее обучение или умение общаться и слышать других?

— Детский сад – модель общества. Мы можем научить ребёнка считать, писать, даже таблице умножения к пяти годам. Но если он не умеет коммуницировать с миром или любая трудность ставит в тупик, то знания не пригодятся. Поэтому в детском саду важнее научить ребёнка общаться, дружить, понимать свои эмоции и чувства других, развивать эмпатию. Важно, чтобы он прожил здесь и первые конфликты, и разочарования и нашёл выход из сложных ситуаций. 

— Вы упомянули первый конфликт. В какой момент понимаете, что вам как воспитателю нужно вмешаться?

— Когда это начинает угрожать жизни и здоровью. Важно научить детей выходить из конфликтов без драк. Если встречаются два сильных лидера, которые не могут решить вопрос словами, взрослый вмешивается, чтобы успокоить, обсудить ситуацию и вместе найти выход, при котором все смогут поиграть.

— Стоит ли обо всем рассказывать родителям?

— Многое зависит от родителей и их тревожности. Мы работаем со всей семьей. Мелкие ссоры проходят сами – через пять минут дети уже вместе. Но если обида глубже, стоит поговорить с родителями, чтобы дома поддержали ребёнка. 

Бросайте всё

— Как вы обычно реагируете, когда ребенок делает что-то «неправильное»: где граница между дисциплиной и разговором по-доброму?

— Когда мы говорим, что ребёнок делает что‑то неправильно, это чаще про наш взгляд — а для него в этот момент всё складывается логично. Если дело касается моральных или этических норм, я никогда не стану разбирать это при всех. Ругать ребёнка на виду у других — значит унижать его, а ещё давать остальным повод тыкать пальцем и шептать: «Какой он нехороший». Все такие ситуации разбираю один на один, когда ребёнок уже успокоится и сможет выдохнуть. Тогда спокойно объясняю, почему в обществе так не принято. Иногда здорово выручают сказки или мультфильмы с похожей историей: ребёнок как будто смотрит на ситуацию со стороны и сам начинает понимать, что к чему.

— Где, на ваш взгляд, проходит граница между участием в жизни ребёнка и избыточным родительским  контролем?

— Есть такая мысль: всё, что ребёнок способен сделать сам, пусть делает сам — в этом и проходит грань между поддержкой и чрезмерным контролем. Вовлечённость — это не делать за ребёнка, а дать ему выбор, время и шанс справиться самому, подстраховав совсем чуть‑чуть. А гиперконтроль звучит как «Я сделаю за тебя, ты ещё не умеешь» — и в итоге ребёнок учится не принимать решения, а ждать, что всё сделают за него. 

Задача родителя — помочь ребёнку стать самостоятельным и ответственным.  Пусть при создании поделки он сам решает, из чего её делать. Если что-то не получится, он сам увидит промах и поймёт, как исправить его в следующий раз. А фраза «Я всё сделаю, а ты иди смотри мультики» — лишает возможности приобрести собственный опыт и воспитывает зависимость.  

— Какой один практический совет вы бы дали молодым родителям — без книжных фраз, просто из своего опыта?

— Дети здесь и сейчас нуждаются в любви, заботе, объятиях, поцелуях и, самое главное, в нашем времени. Если ребёнок подходит и обнимает вас, бросайте все: работу, телефон, посуду, обеды. Обнимайте в ответ, посидите в тишине, дайте ему столько времени, сколько ему нужно. Потом он сам отойдет, и вы вернётесь к делам. Дети вырастут, приоритеты сменятся. И однажды вы решите разбудить своего маленького зайчика, а он скажет: «Мам, закрой дверь». Проживайте с детьми их детство, и тогда в семье будет доверие. А вы своим опытом и знаниями поможете им вырасти уверенными, самостоятельными и успешными.

Путин подписал указ об особом статусе учителей. Что об этом говорят калининградские педагоги