На прошлой неделе на очередной встрече клуба мы коснулись важной и сложной темы: как и когда поговорить с детьми о сексе. В школах ничего не объясняют, да и дома для многих этот вопрос – табу. Зато в интернете и по телевидению информации — море, вот только часто сомнительного качества. Так что если родители действительно хотят помочь ребенку, разговора не избежать. Как найти нужные слова, в каком возрасте и о чем стоит рассказывать, с читателями «СК» обсудила гештальт-терапевт, психолог-сексолог Ирина Бут.
Сексуальность — с рождения
В постсоветской России секс хотя уже и не отрицают, но все же говорить о нем по-прежнему не принято. Кто-то из родителей смущается, кто-то попросту не знает, чем именно поделиться. Нам с вами взрослые в свое время ничего не объясняли. Вот и сегодня большинство мам с пап отваживаются в лучшем случае на то, чтобы подсунуть чаду книжку или фильм по теме. А некоторые за такое любопытство все еще наказывают...
– Но дети интересуются: сначала у родных, потом — у сверстников и интернета. Ищут, думают, обсуждают — и не всегда выстраивают правильное отношение к своему телу, партнерству и другим важным вещам, – говорит Ирина Бут. – Кого-то это удивит, но развитие сексуальности начинается с рождения. И говорить о сексе, заниматься половым воспитанием нужно уже с 3–4 лет.
Назвали?
Значит, это есть
Психологи считают, что до года у ребенка начинает закладываться образ будущих партнерских отношений.
– Формируются нейронные связи в головном мозге, строится карта тела через прикосновения – свои и чужие. Поэтому то, что долгое время у нас не было принято лишний раз прикасаться к гениталиям малыша, сильно мешало. И могло привести к тому, что, повзрослев, человек не чувствовал себя полноценным, – объясняет эксперт.
Сначала ребенок – это центр Вселенной, но уже через несколько месяцев в его мире появляются мама и другие близкие люди. Малыш чувствует, что к нему прикасаются, взаимодействуют с ним — и всем от этого хорошо.
– До двух лет продолжает формироваться отношение и понимание своего тела. Важно помогать ребенку: называть разные части, не пропускать половые органы, – говорит сексолог. – Если у мальчиков все равно появляется какое-то название гениталий (причина простая – им помогают пИсать, и обозначение необходимо), то с девочками беда. Они как будто есть от головы до пупка, а потом сразу ниже колена. Вроде бы мелочь, но она может вылиться в серьезные расстройства – взрослые женщины в этой «промежуточной» зоне ничего не чувствуют.
Игра в доктора
Чуть позже малышам нужно помочь разбираться в эмоциях: проговаривать «сейчас ты грустишь», «сейчас злишься», чтобы они могли сопоставить то, что испытывают внутри, со словами. Полезным будет попросить их прочувствовать, что при этом происходит в теле, где в нем эта эмоция. Так сформируется связь между головой (мозгом) и телом. Важно дать простые понятия о половых органах (названия и функции), научить малышей гигиене.
– Формируется половая идентичность. До 2 лет ребенок воспринимает мужчин и женщин только внешне, по одежде. К 3–4 годам, после игр в доктора, подсматриваний за сверстниками в туалете он обнаруживает половые органы – и относит себя к определенному полу, – говорит эксперт.
Для каждого возраста актуальны свои темы и информация. Так, дошкольник должен знать названия половых органов, основные факты о том, как происходит зачатие, рождается ребенок. К 8 годам (если вопросы не возникли раньше) – понимать, что у девочек в определенном возрасте бывает менструация, а у мальчиков — ночные поллюции. И оба процесса — нормальные, здоровые.
В младших же классах, в возрасте 6–8 лет, уже уместны более подробные знания о репродуктивной системе и общие данные о физиологических изменениях при половом созревании.
– Если вы не знаете, как лучше преподносить эту информацию, почитайте про половое воспитание книги Роби Г. Харрис, Ника Фишера, Рут и Хлои Томсон, про подростков – Ирины Чесновой, Ирины Млодик, про эмоции – Натальи Кедровой. Сначала сами, потом с ребенком. Безусловно, на вопрос «откуда я взялся» можно рассказать и легенду о капусте. Но рано или поздно дети узнают правду — и, возможно, уже не от вас. А сказку про грядку воспримут как обман или нежелание разговаривать с ними серьезно, – поясняет Ирина Бут.
Примеряют роли
Итак, дети сначала изучают тело, потом эмоции, дальше подбираются к отношениям и чувствам. До 10–12 лет они уже примеряют разные ролевые модели, которые будут использовать во взрослой жизни.
В подростковом возрасте выстраивается сексуальная идентичность: кто нравится, а кто нет, какие возникают ощущения и чувства. В это время важна смена партнеров — и речь, конечно, про опыт: танцы, спорт и другие занятия, в которых участвует много разных людей.
Важно говорить с детьми о том, что бывают разные семьи, способы зачатия, сексуальные ориентации — они все это узнают, но вы можете донести информацию корректно. Как и в случае с порнографией: современные дети начинают ее смотреть с 6–8 лет. И видят ложное отношение к сексуальности и телесности, нарушение здоровых взаимоотношений мужчины и женщины. Если не объяснить им, что это актеры, и сюжет мало совпадает с реальностью, могут быть проблемы.
– Это отрицание своего неидеального тела (комплексы, отказ от визитов к гинекологу и
т. п.), страх и стресс от того, что нужно делать так, как люди на экране, – поясняет психолог. – Конечно, так просто в просмотре порнографии подростки вряд ли признаются. Но можно найти подход: например, сказать, что вы в курсе, что сын или дочь смотрит эти фильмы, и можете рассказать, что там правда, а что нет.
Не бойтесь вопросов
Психологи-сексологи успокаивают родителей: не нужно бояться детских вопросов.
– Бывает, что малыш спросит про секс — и взрослый начинает вываливать на него весь свой опыт и ошибки. А бедолагу всего-навсего интересовали элементарные вещи. Например, когда ребенок любопытствует «откуда я взялся», его интересует не в буквальном смысле процесс, а общие детали. Дело в том, что примерно в 5 лет дети осознают страх смерти — понимают, что их когда-то не было и когда-то не будет. И тут как раз пригодятся рассказы о том, как жизнь зарождается внутри мамы, как развивается ребенок и т. д., – говорит Ирина. – Можно дать книгу или показать фильм, но лучше говорить: это формирует доверие и поможет ребенку в будущем свободнее говорить о сексе со своим партнером. Не важно, кто заведет разговор — мама или папа: кому проще. И не переживайте, если пропустили момент в раннем детстве: начинать беседы о сексе никогда не поздно.
Сказать «нет»
Еще одна важная тема, которую нужно обсудить с детьми (основные моменты – желательно еще до 4 лет), это насилие. Лучшим помощником здесь будет «Правило нижнего белья», разработанное Советом Европы для предупреждения сексуальных домогательств и помощи родителям в таких вот разговорах.
Эксперты выделяют несколько моментов. Прежде всего, нужно объяснить ребенку, что его тело принадлежит только ему. Никто не может касаться его без разрешения. И он вправе отказаться от поцелуя или прикосновения даже со стороны родственника (бабушки, тети и т. д.) – если это по какой-то причине ему неприятно.
Нужно учить говорить «нет» нежелательному физическому контакту. И сообщать о нем, если все же что-то произошло. Объяснить разницу между «хорошим» и «плохим» прикосновением — для детей она неочевидна. Плохо, если кто-то, кроме родителей и врачей, осматривает их половые органы или касается их, а может, просит посмотреть на свои.
– Стоит поднять вопрос тайн: не всякий секрет нужно хранить. Если он вызывает подавленность, страх – это плохая тайна, и о ней нужно рассказать взрослому, которому доверяешь (одному из родителей, учителю, сотруднику полиции или врачу). И объяснить, что ответственность в ситуациях насилия лежит на взрослых. Потому что дети чувствуют стыд и берут вину на себя. Они должны знать, что есть специалисты, которые могут оказать особую помощь (социальные работники, уполномоченные по правам детей, врачи, школьные психологи, сотрудники полиции), и телефонные линии помощи, куда можно обратиться за советом, – говорит Ирина Бут.
Не забудьте обучить своих детей правилам контактов с незнакомцами: никогда не садиться в машину, не принимать подарков или приглашений. Должно стать правилом, чтобы ребенок регулярно рассказывал родителям о том, кто вручает ему подарки, просит сохранить тайны или пытается провести с ним время наедине.
Что должен знать ребенок*
- Дошкольник:
- названия половых органов;
- общую информацию о сексе: что зачатие происходит во время полового акта, ребенок растет в матке и рождается через влагалище;
- основные сведения о менструации у девочек и ночных поллюциях у мальчиков как о здоровых и нормальных процессах.
- Младшеклассник:
- различие между выделительной и репродуктивной системами;
- полную информацию о менструации и поллюциях;
- вводные данные о половом созревании.
- Подросток:
- полную информацию о половом созревании;
- основную информацию о формах сексуального поведения и ориентации, венерических болезнях.
- порнографию (ложную и преувеличенную сексуальность и т. д.);
- понимание того, что подросток не обязан проявлять сексуальную активность;
- искаженное представление об «идеальной» внешности и фигуре, создаваемое рекламой и т. п.
«Правило нижнего белья»*
1 Твое тело принадлежит только тебе
Детей нужно научить тому, что их тело принадлежит им, и никто не может его касаться без разрешения.
2 Хорошее прикосновение – плохое прикосновение
Дети не всегда различают подходящие и неподходящие прикосновения – важно объяснить различия.
3 Хорошие тайны – плохие тайны
Тайна, которая вызывает подавленность, страх, – это плохая тайна. Ее нельзя хранить в себе и нужно рассказать взрослому.
4 Ответственность за предупреждение и защиту лежит на взрослых
Когда дети подвергаются домогательствам, они чувствуют стыд и берут вину на себя. Нужно объяснить, что ответственность лежит на взрослых.
5 Кому можно рассказать о произошедшем и раскрыть тайну
Дети должны знать, что существуют специалисты, которые могут оказать особую помощь, и телефонные линии помощи, куда можно обратиться за советом.
*Пособие разработано Советом Европы для предупреждения сексуальных домогательств
Проект «Клуб для родителей» – это возможность для читателей газеты «Страна Калининград» встретиться с экспертами и задать им свои вопросы. Психологи, медики, педагоги и другие специалисты дают открытые лекции и дискутируют с участниками на площадке газеты. Следующая встреча состоится в апреле, следите за анонсами и записывайтесь – участие бесплатное!
Говорить с детьми на темы «откуда я взялся» можно с 3–4 лет. В каждом возрасте уместна своя информация
Психолог Ирина Бут специализируется на сексологии
Разговоры о сексе не только донесут до детей корректную информацию, но и сблизят их с родителями. А в будущем помогут открыто говорить с партнером
поделиться