Баловать детей не только можно, но и нужно

Как это делать правильно, советует родителям семейный психолог

Многим знакомо утверждение из сказки «Снежная королева» Ганса Христиана Андерсена: «Если ребенка баловать, то из него вырастет настоящий разбойник!».
Одни с ним согласны, другие нет. И все же часто слово «баловать» родители употребляют в отрицательном смысле. На самом деле специалисты уверены, что баловать детей не только можно, но и нужно. Важно понимать, как это делать!

Гибкость и учет ситуации
– Практика показывает, что многие из тех родителей, которые против баловства, считают, что его смысл заключается в полном отсутствии ограничений и безотказности. Это совершенно не так, – говорит семейный психолог Наталья Николаева. – Ребенка, не знающего границ поведения, можно назвать не избалованным, а крайне несчастным. Его мир от незнания рамок становится небезопасным, сыну или дочери попросту не на что опереться. Поэтому баловать детей можно лишь на фоне упорядоченной жизни, с четкой системой отношений и представлений о том, что можно, а что нельзя. Правильное баловство – это как праздник, как вишенка на торте. Оно призвано разнообразить и украсить жизнь и ребенка, и взрослых. Но изначально должны существовать эти правила и разумные ограничения. Именно в удержании этих границ и создании с их помощью надежных точек опоры для детей и состоит важная роль взрослых. С другой стороны, установленные рамки должны быть достаточно гибкими. Мудрые родители избегают излишней жесткости в наказаниях и ограничениях и обязательно учитывают особенности той или иной ситуации, а также состояние ребенка на этот момент. В этом случае их дети смогут научиться видеть широкий круг собственных возможностей. Баловство должно приносить радость, а ее люди обычно испытывают при исполнении желаемого. Поэтому, стремясь побаловать сына или дочку, учитывайте, что он или она любит, чего хочет.
– Конечно, все дети разные, – продолжает специалист. – Кто-то обрадуется подарку или походу в кафе или парк аттракционов, а кто-то – разрешению самостоятельно подмести в доме (бывает и такое!). Если же вы хотите дать ребенку только то, что считаете нужным и приятным сами, это, поверьте, к балованию чада никакого отношения не имеет.

Забота, а не ревность
Большую роль в получении удовольствия также играют ожидание и предвкушение. Если что-то происходит в жизни ребенка каждый день, оно не станет для него праздником. И малыш, которому постоянно дарят дорогие игрушки и покупают конфеты, не способен испытать от них радость. Чтобы исполнение желания стало приятным переживанием, это желание должно успеть созреть.
– «Можно» и «нельзя» обычно обусловлены тем, что принято или не принято в том или ином сообществе – отдельно взятой семье или целой культуре, продолжает специалист. – Есть и кодексы поведения, которые работают только внутри отношений ребенка с одним из близких взрослых. Ничего страшного в том, что в родительском доме для ребенка установлены одни правила, а у бабушки – другие. Важно, чтобы в самых главных вопросах у взрослых не было разногласий. К примеру, у бабушки с дедушкой ребенку можно что-то, что не разрешается дома – допустим, прыгать на диване. Это даже хорошо, когда в окружении ребенка есть кто-то, кто может ему устроить легкий «праздник непослушания». Некоторым мамам бывает трудно это принять из страха, что их дочь или сын выйдет из-под контроля или станет больше любить кого-то другого. Эти опасения напрасны: как бы другие люди ни баловали вашего ребенка, его отношениям с родителями это не угрожает. Разумеется, мамы и папы вправе давать рекомендации по поводу некоторых вещей (например, не угощать шоколадом, если у ребенка на него аллергия). Но важно, чтобы мотивом запретов была именно забота о благополучии ребенка, а не собственная ревность.

Устройте праздник и себе
Опыт разных отношений с разными людьми весьма полезен для детей. Поэтому важно, чтобы родители не только баловали детей сами, но и позволяли другим взрослым.
– Нередко нагруженным повседневными заботами взрослым бывает трудно переключиться с волны «нужностей и важностей» на волну необязательных радостей, – рассказывает Наталья Николаева. – Обычно это происходит из-за банальной усталости. Это значит, что пора позаботиться и о себе, а это обязательно положительно скажется на детях. В первую очередь обратите внимание на свои потребности. Регулярный отдых – это для вас не баловство, а необходимость. Потому что если взрослые не умеют побаловать самих себя, то навряд ли смогут устроить это ребенку. Так что задумайтесь, может быть, настало время устроить маленький праздник и себе?

Последствия избалованности, которые будут мешать ребенку во взрослой жизни

Неумение нести ответственность за свои поступки. Что бы ни сделал ребенок, взрослые ликвидируют все последствия. Ударил соседского мальчика? Так тот сам виноват. В такой обстановке ребенок растет, но не взрослеет, не осознавая, что за свои поступки надо нести ответственность.
Неумение воспринимать отказ. Избалованному ребенку трудно понять, что он может что-то не получить. Он не дает взрослым закончить разговор, перебивает и настаивает на том, чтобы его желание было исполнено сейчас. А отказ воспринимается как «конец света».
Перекладывание проблемы на других.Если родители непоследовательны в своих решениях, не доводят требования до конца, в семье нет согласия в принципах воспитания, и ребенок знает, что всегда найдет того, кто удовлетворит его просьбу, повзрослев, такой человек не ищет способы решения проблемы, он ищет того, кто эту проблему за него решит.
Отсутствие способности понимать и уважать чувства и интересы других. Так бывает, когда ребенка ставят во главу угла и вся жизнь семьи подчинена его желаниям, потребностям и капризам. А если взрослые еще и «не замечают» грубости и потребительского отношения от уже подросшего ребенка в свой адрес, у него почти нет шансов научиться понимать, что слово может обидеть. Ребенок привыкает к такой форме взаимодействия с миром и, вырастая, будет ждать такого же от других людей.