или Зарегистрироваться
Дом
2777
0
05 мая 2022

Конфликты – это нормально

Психологи дают советы о том, как разобраться в семейных спорах
Мы начинаем новый проект «Давайте поговорим». 
На страницах газеты вместе с психологами – специалистами в разных областях из Калининграда, Москвы и Санкт-Петербурга – журналисты «СК» будут разбирать конкретные ситуации (увольнение с работы, конфликт с ребенком и т. д.). Эксперты дадут общие советы и рекомендации, а также порекомендуют литературу на заданную тему.
Если хотите обсудить с экспертами какую-то проблемную историю, задать вопросы психологам – пишите на [email protected]

Ситуация:

В семье Татьяны и Олега (оба работают и ведут активную жизнь), давно живущих вместе, – постоянные споры и конфликты из-за разных мнений на происходящие события в стране и мире. Они не касаются непосредственно их семьи, но влияют на жизнь дальних родственников. 
Дети (взрослые, сын живет отдельно, дочь-студентка – с ними) встали на разные стороны: сын поддерживает позицию отца, дочь выбрала сторону матери. При этом дети пытаются доказать родителям, что их мнения устарели и нужно смотреть на все иначе. Конфликт зашел так далеко, что супруги даже думают о том, чтобы разъехаться и пожить отдельно. 

09-иллюстрация.jpg
(иллюстрация Софьи Симачевой)

Важно договариваться

09-грабенко.jpg

Татьяна Грабенко  (Санкт-Петербург), психолог, игротерапевт, сказкотерапевт, кандидат педагогических наук, доцент, директор Центра креативных образовательных проектов, сопредседатель «Евразийской федерации центров песочной психотерапии и тренинга»: – Конфликт конфликту рознь. Одними можно управлять, а другими невозможно. Традиционно есть определенные темы, на которые не спорят: религия, спорт и иногда и политика. То есть вещи и процессы, которые от вас не зависят. 
К неразрешимым относятся конфликты физиологический (в нем все строится на эмоции отвращения) и ценностный (это ситуация, когда в паре озвучены определенные ценности и один партнер ими живет, а другой просто номинально следует — рано или поздно наступает момент, когда это становится явным). В обоих случаях проблему не разрешить — тут невозможна совместная жизнь, партнерство, дружба.
Описанная ситуация, видимо, конфликт неуправляемый. И тут важно: договориться не затрагивать в спорах определенные темы, одному из супругов не вступать в дебаты. И разводиться, если этот конфликт – проявление ценностного конфликта, который ранее был скрыт, а в данный момент проявился.
Со всеми остальными видами конфликтов — психо-физио-логический (разница темпераментов), психо-социальный (когда один чего-то ждет от другого, а тот часто даже не в курсе), территориальный (каждый борется за то пространство, где ему лучше) и информационный (основан на недостатке или недостоверности данных) можно и нужно работать.
Третьим лицам в конфликт вступать  не должно, тем более если он неразрешим. Однако если дети или кто-либо из семьи встревает в эти отношения, то это означает лишь то, что вступающий в конфликт нашел повод высказать то, что для него важно. И поддержать того, кто наиболее дорог. 
Поддержка может выражаться в безусловной любви, чувстве юмора. И убеждении в том, что, если любовь в спорах крепнет и это вносит в отношения азарт и вдохновение – то так тому и быть! 
 О конфликтологии написано множество трудов, издано достаточное количество книг. Каждый может выбрать ту литературу, которая ему понятна. Она позволит научиться управлять конфликтными ситуациями. 

Пять вариантов выхода

08-Бут.jpg

Ирина Бут (Калининград), психолог, гештальт-терапевт, психолог-сексолог:
– Я бы рассмотрела эту ситуацию, прежде всего, как конфликт семейной пары, которая много лет живет вместе. Дети выросли, и очевидно, что наступил кризис. Это довольно распространенная ситуация в момент, когда взрослые сыновья и дочери начинают самостоятельную жизнь. Наступает сложное время для семьи, и каждый переносит его по-разному.
Если многие годы партнеры были только родителями и лишь иногда супругами, а тут снова возвращаются к этой роли, может оказаться, что отношения друг к другу как к мужчине и женщине давно, к сожалению, утеряны. 
В то же время эта ситуация может быть и про то, как в определенный период жизни ее участники поняли, что не удовлетворены — собой, саморе-ализацией. Какой-то кризис мог вскрыть эту неудовлетворенность и вылиться наружу в виде конфликта (темы, которые служат «причиной», тут могут быть самыми разными). По-явилось желание все пересмотреть, в том числе и отношения. Бывает, что в семьях не принято глубоко и откровенно говорить, быть искренними, делиться накопленными переживаниями. Зачастую присутствует некая формальность – партнеры общаются на определеннном уровне (например, делятся только позитивным, затрагивают только определенные вопросы и т. п.).
Возвращаясь к теме конфликта в общем, добавлю, что по модели Томаса-Килманна (это два американских профессора Питтсбургского университета, пионера в области разрешения конфликтов, — они разработали опросник для более эффективного разрешения ситуаций. – Прим. авт.) существует пять вариантов выхода. Это сотрудничество, соперничество, избегание, приспособление и компромисс. Все они важны, и мы используем их в разные моменты жизни. Причем не в один и тот же, а разные – в зависимости от ситуации. 
Конфликты в семье — это встреча потребностей, которые могут не совпадать. А значит, они будут случаться, это нормально. Чтобы их разрешить, необходимо найти место в семейной жизни для потребностей обоих партнеров. На словах звучит понятно, но в жизни следовать такому совету непросто. Для этого понадобится хороший уровень понимания себя, эмоциональный интеллект и умение отслеживать и понимать собственные эмоции (распознавать ощущения в теле, а за ними – чувства, которые не бывают хорошими или плохими). 
Так что это, скорее, тема личной или семейной терапии. И тут, если говорить о том, как третьим лицам можно помочь в   разрешении конфликта, неплохим вариантом будет направить пару к психологу, возможно, оплатить прием и т. д. 
А вот обозначать, что чья-то позиция устарела, не имеет смысла. Такое поведение вызовет только злость, агрессию и непонимание. Когда люди охвачены переживаниями, их важно выслушать и постараться понять, чего хочет каждая из сторон. И обязательно говорить обоим, что они важны и нужны, что вам жаль, что они находятся в конфликте.


«Что почитать»
  • Виктор Пономаренко «Управление конфликтами» (16+) 
  • Виктор Пономаренко «Практическая конфликтология. От конфронтации к сотрудничеству» (16+)
  • Наталия Кедрова «Азбука эмоций» (6+) 
  •  
фото из архива «СК» и героев материала

поделиться
опрос 24 января 2024

Сколько детей должно быть в идеальной семье?

27